Переговоры с ребенком. 3 принципа мудрых родителей.

Здоровый сон и хорошая еда часто кажутся нам очевидными и достаточными результатами заботы о детях, но сами дети с этим конечно не согласны. Сталкиваясь с непониманием, слезами и гневом своих детей большинство родителей колеблются между жесткой реакцией или тем, чтобы мягко уступить, в зависимости от того раздражены или устали они в этот момент.

Но ни жесткий ответ, ни уступки не способны обеспечить добрые взаимоотношения. Властное волевое решение краткосрочно, а уклончивая мягкость, будучи пассивной реакцией, и вовсе исключает родительский вклад. На основе чего строить гармоничное сочетание воли и мягкости?

Как общаться с истеричным коллегой?

Что ни говори, а истеричный коллега – это серьезная проблема. Эгоцентричный, жаждущий признания, истеричный человек вывернет всю рабочую атмосферу наизнанку.

С такими людьми очень сложно выстраивать отношения. Мгновенная смена симпатии на ненависть, склонность к совершенно противоречивым поступкам. Все это будет обставлено предельно театрально – с заламыванием рук, припадками, обмороками и восторженными объятьями…

Конечно, формально, термин истерия применим к людям имеющим явные физиологические расстройства патологического характера.

развивается в результате преобладания в высшей нервной деятельности процессов возбуждения над процессами торможения… Слабость коры и преобладание первой сигнальной системы определяют хаотичность реакций, эмотивность, импульсивность и внушаемость. (БСЭ)

Но, пожалуй, каждый из нас встречался с людьми слабо способными контролировать свои эмоциональные реакции, либо даже напротив явно и осознанно раскручивающими эмоциональный маховик. Для таких людей эмоции – как наркотик. Многие как бы подхлестывают свою трудовую деятельность такими эмоциональным всплесками.

На первой стадии резкого эмоционального подъема работоспособность действительно улучшается, но это состояние трудно удержать и человек быстро уходит в избыточную реакцию, замедляя, а позднее и совсем лишая себя способности действовать целенаправленно и разумно.

Пять пунктов рассмотренных ниже помогут вам выровнять общение с истеричным человеком и направить его в нужное русло.

Комплимент как лекарство отношений

«Ищите в людях достоинства. Недостатки найдутся сами»

Отрицательные мысли о людях имеют зловредное свойство – они копятся в нашей душе, подобно тому как ДДТ копится в организме. Все это недовольство рано или поздно прорывается в самых неприглядных конфликтах.

Негатив бесполезно скрывать. Сотни нюансов настроения собе­седника мы распознаем безотчетно, не успев даже вдуматься в смысл его слов. Интонация, поза, выражение лица, тон – все это воспринимается нами в целом. Отношение к человеку не скрыть.

Конфликтное общение как болезнь варится в соке негативных мыслей. Чтобы не закиснуть в соку негатива, учитесь говорить добрые слова.

Короткое замыкание мысли

Ленивый разум ищет коротких решений и хватает первый попавшийся ему ответ. Нет большей ошибки, чем решение конфликтных ситуаций нахрапом, сходу и без раздумий. Все, чего можно этим достичь – это короткое замыкание мысли…

Конфликт – это как затяжная болезнь со многими скрытыми болячками. Чтобы благополучно его разрешить, необходимо терпение и разумный подход.

Есть всего лишь четыре вопроса, которые помогут вам широко взглянуть на любой конфликт и получить сильное и достойное решение.

Польза гнева

Тигры гнева мудрее, чем клячи наставления. У. Блэйк

Статья Гарвардского переговорного проекта The Upside of Anger навела на несколько полезных мыслей. Но сначала читаем саму статью:

Гневные люди входят в общение с уверенностью, чувством контроля и негативными мыслями о других. На переговорах эти качества могут запустить завышенную самооценку, нереалистичный оптимизм, агрессию, но гнев также способен защитить людей, принимающих решения, от нерешительности, неприятия риска и избыточного анализа ситуации, пишет профессор Дженифер Лернер (Jennifer Lerner of the Harvard Kennedy School and Larissa Tiedens of Stanford University). Кроме того, гнев может мотивировать нас постоять за себя и других перед лицом несправедливости.

К убийце с открытым лицом?

Любовь более надежная защита, чем оружие. (Силован Рамишвили)

Дж. Колризер в своей книге “Не стать заложником” привел замечательный пример самообладания. Удивитесь вместе со мной – как простой человек способен изменять мышление убийцы.

Ранним утром 12 марта 2005 года жительница Атланты Шли Смит была захвачена у себя дома Брайаном Николсом. Накануне он убил четырех человек в здании суда. Николс застрелил судью, представителя шерифа, стенографистку и, чуть позже, смотрителя на стоянке. Эшли Смит осталась невредимой. Как это ей удалось? Она вступила с Николсом в контакт. Сначала Николс связал Смит, вставил ей в рот кляп и сказал: «Я не желаю тебе зла. Но кто-то мог услышать твои крики, и если так, то полиция уже едет. Я беру тебя в заложники. Может быть, мне придется убить тебя, себя и еще много людей. Но мне этого не хочется».

Атака на личность

— Это что такое?
— Ваше Величество, они хотели…
— Ну, все ясно — отрубите им головы.
(Алиса в стране чудес)

Что делать если атакуют лично вас? Если обвиняют за вашу реальную или надуманную ошибку?

Прямые обвинения за действия, бездействия или за всю проблемную ситуацию — самая обычная практика нашего общества. И когда что-то ломается или идет не по плану, то можно просто найти виновного и забыть о проблеме. Порой по ходу действия даже симулируется поиск причин произошедшего, но нехотя, ведь вот он – «козел отпущения» всегда под рукой.

И если вас обвиняют за недостаток знаний, умений, халатность или невнимательность, то это как раз тот случай.

Что делать, когда в глазах противника, будь это начальник или коллега, вы и есть обсуждаемая проблема? Когда разгорается спор в котором вы защищаете себя от обвинений?

Для выхода из этой ситуации помогут 3 шага:

Сергеич П. Искусство речи на суде.

П. Сергеич – псевдоним известного русского юриста Петра Сергеевича Пороховщикова. Читая его книгу о судебной риторике просто поражаешься глубине мысли автора. Удивительно осознавать, что в те далекие и смутные дни (издана 1910), прямо накануне революционных событий существовали такие блестящие мыслители.

Техника вопроса для снижения эмоционального накала

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит. (Мишель Монтень)

В процессе конфликтного общения мы сталкиваемся со многими сложностями. В конфликте наши утверждения воспринимаются противником болезненно, а сама ситуация вызывает эмоциональный стресс. Преодолеть это помогут два принципа рассмотренные ниже.

Искусство быть правым. 7 тактических приемов спора.

Шопенгауэр в своей книге «Эристика» учит побеждать в спорах. Пользуясь большинством его приемов вы действительно победите. Внешне. Будете выглядеть правым. Выглядет в глазах слушателей, что, конечно, отнюдь не значит действительно быть правым.

Пусть тот, кому достаточно лишь казаться правым остановиться на этом. Тем же кто хочет идти дальше я предлагаю сосредоточить усилия на тех приемах спора, которые позволят быть правым. Быть, а не казаться.

Спор – это противоборство. Реальную, а не фиктивную победу в нем можно одержать лишь получив согласие противника. Главный барьер спора – предвзятость. Возможно, вы сможете преодолеть его путем работы с человеческим фактором (см. здесь).

Но что если противник серьезно настроен опровергать любую вашу мысль, вне зависимости от ее истинности? В таком случае одержать победу помогут 7 тактических приемов спора. Эти приемы также перечислены Шопенгауэром, но, в отличие от остальных уловок, их задача обмануть не противника, а его предвзятость…

И для начала читаем блестящий диалог из   книги   “Illustrations  in   Advocacy: