Техника управления жестко-негативными эмоциями в конфликте.
Сон разума порождает чудовищ. Ф. Гойя
Кровь закипая от ярости рвется в мышцы, глаза налиты кровью, пространство разрывается бешенной энергией. Класная тема! Мы хорошо готовы к битве и бегству. Джейсон Стэтхэм мне тоже нравится своим безудержным драйвом.
Мы можем здорово накостылять всем вокруг. Но концом этой гонки будет лишь мокрое пятно на дороге. Решайте проблемы агрессией и заслужите достойную память у местного дворника, соскребающего вас с асфальта…
Ярость парализует мозг и исключает нашу здравую оценку. Мы перестаем управлять ситуацией. Не пора ли учиться владеть собой? Свобода жизни начинается с умения ей управлять!
Понимание тактических приемов управления жестко-негативными эмоциями делим на три этапа:
1. Знать причины их запуска. (см. 5 точек)
2. Тактика упреждения.
- Упредите враждебность, смените ее на позитив!
Изначально-негативное восприятие другой стороны, отношение как к враждебному сопернику, нагнетает эмоциональною напряженность. Присмотритесь к своим мыслям. Большая ошибка начинать переговоры с мысленного противопоставления себя – “доброго и открытого” сопернику, который есть “злой и враждебный” конкурент.
Зачем изначально загонять себя в капкан эмоций? Аргументация другой стороны будет сразу же восприниматься как нарушение стандартов честности. Вы уже заранее готовы убедить себя, что их слова – личный выпад против вас!
Зачем держать палец на спусковом крючке конфликта? Упредите эмоцию – думайте о сопернике позитивно. Пользуйтесь объективными критериями, а не субъективными страхами!
- Сломайте эмоциональную плетку
В резко негативном обозначении состояния или эмоции таится еще одна ловушка переговорщика. Наши мысли могут как подстегивать эмоции так и остужать их. Смените уровень оценки ситауции, обозначайте ее более спокойными терминами:
ярость – раздражения, досада
депрессия – печаль
вина – сожаление
беспокойство - заинтересованность
- Активное слушание (см. Искусство тишины)
Учитесь удерживаться от многословия, оно создает собеседнику состояние психологического дискомфорта. Что может послужить точкой запуска негативных эмоций. Умейте вовремя промолчать.
3. Тактика управления.
Испытывая себе нападки на компетентность, знания, критику, унижение идей или даже угрозы, мы можем использовать особую тактику общения. Ее ключевая составляющая – смещение фокуса внимания на об”ективную суть вопоса. Перевод атаки с нашей личности на проблему.
Для чего можно:
- Взять перерыв.
Мысленный – скажите “дайте мне подумать“. Помолчите, соберитесь мыслями, отсеките себя от эмоциональной реакции, акцентируйтесь на проблеме, на об”ективных критериях и фактах.
Или даже реальный – “давайте прервемся”, “возьмем перерыв на кофе”. Выйдите, выпустите пар. Не важно что вы там пойдете делать – боксировать тень или медитировать. Главное вырвитесь из эмоциональной цепочки – слова/реакция. Затем вновь обдумайте проблему и аргументы. Вернитесь готовым к разумной дискуссии.
- Задать вопрос
- Поправить обвинение или вывод об”ективными фактами
- Разворот - игнорирование выпада и АТАКА проблемы
Отличный пост! Спасибо. У меня был опыт, когда я ввязывался в такие бои, что потом еле выпутался, а все потому что отказался даже пытаться как то думать. Все на эмоциях было.
Это точно. Отрицательные эмоции служат капканом. Полезны только положительные. Надо будет подумать над выстраиванием отношений в конфликтных переговорах..
Эх, сложно бывает гнев сдерживать. Особенно когда оппонент просто занимается демагогией. Бывает скажет что-нибудь – и понеслось. Все пробовал – и дышать ровно, и молчать больше. Что-то никак не получается. Может вариант с перерывами поможет. В общем, спасибо за пост!
Да, Володь, у меня та же проблема. Я резковат. Поэтому и копаю вопрос.
Лично мне помогает атака проблемы. Как-нибудь попробую поглубже порыть в этом направлении…
Касательно перерыва есть еще совет использовать в это время дыхательную технику. Ну типо – глубокий вдох, выдох. Или даже что-то наподобие ибуки – это нечто вроде резкого вдоха и напряженного длительного выдоха. Это помогает сбить неадекватную реакцию, собраться. Но я сам не пробовал… ничего сказать не могу…
Про дворника понравилось…
С автором можно поспорить в части, касающейся неприемлемости гнева как метода ведения переговоров…
Я так понимаю, предлагается направить энергию гнева в позитивное русло. Хорошая идея,
если гнев спровоцирован оппонентом.
А если он вызван другими обстоятельствами?
Как быть?
Все таки взорвать проблему эффективнее чем ее мусолить…
>Про дворника понравилось…
Пасиба. Старалсо.
>С автором можно поспорить в части, касающейся неприемлемости гнева как метода ведения переговоров…
У тебя есть хорошая возможность это сделать. Я автор.
>Я так понимаю, предлагается направить энергию гнева в позитивное русло. Хорошая идея,
>если гнев спровоцирован оппонентом.
>А если он вызван другими обстоятельствами?
А какими? Какими обстоятельствами?… не получается ли так, что нечто не пойми что обладает нами?
Что важнее – сохранять над собой контроль или идти на поводу неизвестно чего с неизвестным результатом?…
>Как быть?
>Все таки взорвать проблему эффективнее чем ее мусолить…
Можно. Как говорил небезызвестный человекоед тов. Сталин – нет человека нет проблемы.
Вопрос только в том кого нет?
нас нет.
В общих чертах похоже на технику задержки эякуляции во время полового акта с помощью мыслей о тёще и подсчета её грядок.
>В общих чертах похоже на технику задержки эякуляции во время полового акта.
А что, эмоциональная глупость стала сексуальной?
“Остановите Землю я сойду!”(c)
> «Остановите Землю я сойду!»(c)
Было бы неплохо…
завтра будем ее останавливать, Саш.
Приготовил совершенно сногсшибательную статью про Гнев. Тырнет падет.
надо было бы ее ко дню милиции, но все как-то спонтанно получилось…
Ну наконец-то я это прочитала))). Все что-то меня отвлекало))). Ну вот.
Спасибо))). Очень интересно. Кстати, часто использую и теперь знаю, как это по-русски называется))). Не согласна с Корректором (я по смыслу, про остальное не мне судить))): можно сделать так, что противник станет другом, ну или хотя бы станет внимательно слушать. Конфликт можно остановить! НЛП советует на этот счет настроить раппорт с оппонентом (дыхание, темп речи, парафраз), потом повести чуть, посмотреть на проблему с его точки зрения и в завершение принять общую точку зрения, комфортно и спокойно беседуя. С грамотным ведением ему перестанет хотеться спорить и кричать.
Не уверена насчет “взять перерыв” – часто не работает.
А вот “задать вопрос” – действует. Причем адресовать вопрос лучше к независящим не от кого обстоятельствам: когда двое спорят – виноват третий.
Хорошо “игнорирование выпада” и еще лучше игнорирование выпадов с самого начала. Не помешает сделать большие наивные глаза также. Не согласна с “атакой на проблему” – проблему надо обсуждать, когда клиент приведен/доведен до нужного нам состояния диалога. В проблеме надо искать выгоды для всех. И вообще нет “проблемы” – есть “несостыковки” интересов.