Здоровый сон и хорошая еда часто кажутся нам очевидными и достаточными результатами заботы о детях, но сами дети с этим конечно не согласны. Сталкиваясь с непониманием, слезами и гневом своих детей большинство родителей колеблются между жесткой реакцией или тем, чтобы мягко уступить, в зависимости от того раздражены или устали они в этот момент.

Но ни жесткий ответ, ни уступки не способны обеспечить добрые взаимоотношения. Властное волевое решение краткосрочно, а уклончивая мягкость, будучи пассивной реакцией, и вовсе исключает родительский вклад. На основе чего строить гармоничное сочетание воли и мягкости?

Семьи, которые договариваются друг с другом выстраивают сильные и долгосрочные взаимоотношения, а также развивают самодисциплину и гибкость у детей. Следующие три принципа мудрых родителей помогут вам научиться вести переговоры приводящие к устойчивому разрешению конфликта.

1. Разберитесь со своими эмоциями. Эмоции переполняют нас во время стресса, блокируют разум и ведут к автоматической реакции, которая лишь усиливает конфликт. Это не означает, что вы должны прятать свои эмоции от детей. Искусство состоит в том, чтобы найти баланс между эмоциями и разумом.

Так же как и в профессиональных переговорах первый шаг – подготовка. Заранее подумайте о тех моментах которые вас раздражают. Когда раздражение разгорается, попытайтесь уединиться и сделать несколько глубоких вдохов.

Затем взгляните на ситуацию глазами ребенка. Если ваш сын перемазал грязной обувью прихожую, то все же попробуйте представить, что чувствует он. Возможно, у него был плохой день в школе  и он устал точно так же, как и вы от своей работы. Когда мы думаем о внутренней жизни детей, мы становимся способны на сопереживание и таким образом получаем контроль над своими эмоциями.

2. Помогите им совладать с их эмоциями. Родителям не понаслышке известно, что дети склонны реагировать более эмоционально чем взрослым. Когда мы отвергаем эмоции детей или отвечаем на них холодной логикой, они чувствуют лишь неловкость и осознают, что неправильно поняты.

Представьте, если ваша дочь плачет от того, что ей приходиться ложиться раньше, чем старшему брату. Она вовсе не утешится, если ей сообщить, что позже ложиться можно будет и ей, но только через несколько лет.

Вам следует быть готовым к эмоциям вашего ребенка и помочь ему преодолеть их. Если ложиться спать настолько неприятно, то выделите время, чтобы почитать и поговорить с ней. Уделяя внимание, вы сможете узнать «горячие эмоциональные точки» вашего ребенка. Помогая преодолеть разочарования вы создаете безопасную среду для эмоционального роста.

3. Слушайте, чтобы научиться. Студенты, обучающиеся переговорам понимают ценность активного слушания. Слушание улучшает настроение вашего собеседника и, кроме вашего времени, ничего не стоит. Когда вы слушаете, вы узнаете интересы другой стороны, а не ее позицию.

К сожалению, большинство родителей не очень хорошо слушают и их дети будут первыми, кто это подтвердит. Быть может, вы разрываетесь от множества важных дел, но вы вряд ли сможете выслушать своего ребенка, когда вы готовите обед. Вместо этого, выделите спокойное время, чтобы узнать, что у вашего ребенка на уме. Слушайте внимательно и подтверждайте его чувства, сопротивляйтесь желанию немедленно выдать готовое решение или суждение.

Вольно откорректированный перевод мой. Оригинал здесь.

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем Послание к Ефесянам 6:4

Ссылки по теме:

• Сквозь реку эмоций в конфликте
• Тонкости слушания

—————————————-

Понравилась заметка? Подпишитесь на обновление блога по электронной почте или RSS.

Что ни говори, а истеричный коллега – это серьезная проблема. Эгоцентричный, жаждущий признания, истеричный человек вывернет всю рабочую атмосферу наизнанку.

С такими людьми очень сложно выстраивать отношения. Мгновенная смена симпатии на ненависть, склонность к совершенно противоречивым поступкам. Все это будет обставлено предельно театрально – с заламыванием рук, припадками, обмороками и восторженными объятьями…

Конечно, формально, термин истерия применим к людям имеющим явные физиологические расстройства патологического характера.

развивается в результате преобладания в высшей нервной деятельности процессов возбуждения над процессами торможения… Слабость коры и преобладание первой сигнальной системы определяют хаотичность реакций, эмотивность, импульсивность и внушаемость. (БСЭ)

Но, пожалуй, каждый из нас встречался с людьми слабо способными контролировать свои эмоциональные реакции, либо даже напротив явно и осознанно раскручивающими эмоциональный маховик. Для таких людей эмоции – как наркотик. Многие как бы подхлестывают свою трудовую деятельность такими эмоциональным всплесками.

На первой стадии резкого эмоционального подъема работоспособность действительно улучшается, но это состояние трудно удержать и человек быстро уходит в избыточную реакцию, замедляя, а позднее и совсем лишая себя способности действовать целенаправленно и разумно.

Пять пунктов рассмотренных ниже помогут вам выровнять общение с истеричным человеком и направить его в нужное русло.

1. Понять.

Начало любых отношений – это поиск понимания. Общение принципиально невозможно, если вы даже не попытаетесь взглянуть на проблему глазами другого человека. Наши потребности – это благосостояние, безопасность, принадлежность к обществу, авторитет и личное развитие. Проблемы истерика будут те же, что и у обычных людей. Просто они будут усилены его страхом и неспособностью контролировать свою эмоциональную реакцию.

Подумайте, что именно составляет его проблему? Тяжелая финансовая ситуация, опасения за рабочее место, боязнь потерять лицо?

2. Взять паузу.

Истеричный человек разыгрывает перед окружающими какую-либо роль для того, чтобы вызвать то или иное отношение к себе (уважение, восхищение, сострадание, благожелательность) и этим путем добиться конкретной пользы (помощи, ухода, материальных благ, уступок и т.д.). Проще говоря – он активно давит на эмоциональную педаль.

Не отвечайте в порыве, этим вы лишь поддержите игру и станете всего лишь актером на сцене у истерика. Сдержитесь и переключите эмоциональную реакцию на спокойное, уверенное достижение цели, а не резкий ответ.

Возьмите паузу и просто выслушайте его.

3. Выслушать.

Большинство из нас не способно искренне слушать когда говорят другие. И лишают себя этим сильнейшего инструмента общения. Ведь когда мы умело слушаем, то даем собеседнику чувство доверия и близости. Когда людей поощряют говорить, они сообщают нам о своих нуждах, своих желаниях, своих мечтах и планах действий; они дают информацию. Когда мы действительно слушаем людей, то даем им ощущение собственной важности и ценности, в особенности, если слушая сохраняем хороший зрительный контакт.

Как бы не был неприятен вам истерик, переключите диалог на слушание. Совершенно необходимый минимум – это спокойный взгляд. Сосредоточьте взгляд на точку между бровями и уже одним этим вы создадите атмосферу внимания и снимете напряженность обстановки.

4. Сохранить доброе отношение.

Эмоциональная дистанция не должна переходить в негативное, холодное отношение. Отрицательные чувства не скрыть, они проявятся невербальными маркерами – тон голоса, мимика, поза. Холодная отстраненность лишит возможности понять собеседника и даст ему ощущение враждебности.

Дружелюбие – ничего не стоит, но способно оказать эффективное эмоциональное воздействие. Будьте открыты к другим людям. Проявите искреннее внимание, интерес и сопереживание. Дружеская записка, выражение сожаления, принесенные извинения, небольшой подарок внуку, обмен рукопожатием или объятия, совместная трапеза — малые незначительные действия, но они могут стать бесценной возможностью для снятия враждебности.

Выражайте искренний интерес к другим людям. Старайтесь подчеркнуть то, что вас объединяет, выразите понимание чужой боли, найдите в своей жизни пример когда вы испытывали похожие чувства и скажите об этом собеседнику. Даже в жестком конфликте любой человек подсознательно надеется на понимание, согласие. Важно, найти и поддержать его хотя бы в чём то. Это сближает, вызывает положительный эмоциональный отклик: «меня понимают» и создаёт атмосферу доверия.

5. Использовать внешние стандарты.

С истериком совершенно бесполезно вступать в открытый спор. Вы не сможете ничего доказать. В споре они быстро отклоняются от существа вопроса и переходят на личности. Все попытки объяснить чего-либо ни к чему не приведут. Можно получить лишь очередной взрыв истерики.

Лучший помощник в таком общении – это четкое понимание стандартов на которые мы опираемся в общении. О проблемах надо говорить не “я считаю”, а “так требуется” таким то правилом, инструкцией, приказом…. (см. “Объективные критерии решения конфликта”)

Ясное осознание стандарта всегда делает общение более спокойным. При необходимости сотрудничать с таким человеком, просто обдумайте на чем будут основываться ваши требования и претензии. Выведите ситуацию из личных требований в объективную необходимость. Например – требования начальника.

Итак, пять пунктов которые помогут наладить рабочую обстановку с истериком:

• понять,
• взять паузу,
• выслушать,
• сохранить доброе отношение,
• привлечь внешние стандарты и требования (“начальник”)

Помните, что истерик – это просто человек с ограниченными возможностями. Не всякий человек поднимет 100кг, так же и не всякий человек способен к должному эмоциональному самоконтролю. Но теперь, снаряженные тактикой общения, это способны сделать вы!

Не будь побежден злом, но побеждай зло добром.
(ап. Павел, Послание к Римлянам, 12:21)

Ссылки по теме:

• Найти подход к неприятному начальнику
• Человеческий фактор в конфликте
• Тонкости слушания
• Объективные критерии решения конфликта
• Сквозь реку эмоций в конфликте

——————————————–

Понравилась заметка? Подпишитесь на обновление блога «Про конфликт» по электронной почте или RSS.

Отрицательные мысли о людях имеют зловредное свойство – они копятся в нашей душе, подобно тому как ДДТ копится в организме. Все это недовольство рано или поздно прорывается в самых неприглядных конфликтах.

Негатив бесполезно скрывать. Сотни нюансов настроения собе­седника мы распознаем безотчетно, не успев даже вдуматься в смысл его слов. Интонация, поза, выражение лица, тон – все это воспринимается нами в целом. Отношение к человеку не скрыть.

Конфликтное общение как болезнь варится в соке негативных мыслей. Чтобы не закиснуть в соку негатива, учитесь говорить добрые слова. Говорите людям комплименты.

От добрых слов бронежилетов не существует (Леонид С. Сухоруков)

Комплимент – простой способ доставить радость, прибавить сил и уверенности другому человеку. Комплимент – это добро, которое несут словом.

Большая ошибка путать его с лестью. Комплимент – это способ найти хорошее, лесть – способ выдумать хорошее. Комплимент должен быть искренним и честным пожеланием человеку добра, лесть манипулятивна, она скрывает за собой желание добра себе, а не тому к кому обращаешься. Когда кто-то говорит, что не любит комплименты – он говорит о лести. Оставайтесь искренними в своих добрых словах и тогда вы никогда не уйдете с честного поля комплимента.

Комплимент работает, когда вы поверите в него сами. Перед тем как обратиться к другому человеку, скажите себе: «Я этому человеку желаю добра», и тогда он вам поверит, ибо человек окрашива­ет свою речь отношением к передаваемой информации.

Чтоб собеседник нашу мысль постиг,
Нужней нам сердце, нежели язык.
Как сможешь в чем-то убедить другого,
Когда ты сам в свое не веришь слово?!
Омар Хайям

Комплимент – это особое выражение признания, одобрения, уважения и восхищения. Важно отличать его от похвалы. Похвала оставляет человека ниже нас, она похожа на начальственное похлопывание по плечу. Похвала – это положительная оценка, а оценивает тот кто выше нас по положению…

Не так с комплиментом, в нем мы слегка возвышаем человека и скорее признаем его в чем-то выше, лучше себя, но никак не ниже. Например: У тебя отличная память, а мне никак не удается так хорошо запоминать имена людей.

Убедительным комплимент делает опора на факты и конкретность. Общие высказывания сдобренные эпитетами – это банальная и скучная лесть. Положительному восприятию помогает использование фактов, известных обоим собеседников.

Конкретные комплименты искренни, в них больше внимания и индиви­дуальности. Чтобы фраза не была пустой, после общего заключения делайте добавление «потому что». Продолжение после «потому что» — это ответ на вопрос «Почему?». Например: Ты хороший собеседник, потому что умеешь слушать.

Важно чувствовать душевного состояния другого, понимать уместно ли именно сейчас говорить ему комплимент, расположен ли человек вас слушать, благосклонно ли он примет ваш комплимент. Понимание состояния другого человека называется эмпатия. Эмпатия – способность одного человека эмоционально отозваться на переживания другого человека, умение посмотреть на мир глазами этого человека. Только проявив эмпатию, можно понять, что собеседнику будет приятно услышать.

Однако есть общие моменты приятные всем людям. Всегда поможет доброе слово о душевных и моральных качествах, о характере, умении общаться, способностях, в том числе и интеллектуальных. Многие хотят хорошо выглядеть (особенно женщины), добиваться успеха, пользоваться уважением, признанием, любовью; иметь хорошую семью, умных, здоровых детей и т.д.

Даже отрицательные качества человека можно сгладить комплиментом и, возможно, уже этим вы сделаете его добрее. Как говорят: наши недостатки – это продолжение наших достоинств. Настойчивый-упрямый, требовательный-жесткий, экономный-жадный. Подчеркните хорошую черту, пусть человек видит свое хорошее качество, а не закрывается в плохом. Например, скряге можно сказать: «Мнe так не хватает вашей бережливости!»

В конечно счете не так важно, каким методом создан ком­плимент, но важно, чтобы он был добрым и естественным. Стремитесь сказать собеседнику что-нибудь приятное о нем, о его внешности, о его работе. Похвалите все, что вам в нем понравилось. Разрешите себе восхищаться всем, что хорошего видите. Скоро вы почувствуете, что говорить людям приятное са­мому приятно.

«но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга,
как и Бог во Христе простил вас» (Библия, Еф. 4:32)

——————————————–

Понравилась заметка? Подпишитесь на обновление блога «Про конфликт» по электронной почте или RSS.

Ленивый разум ищет коротких решений и хватает первый попавшийся ему ответ. Нет большей ошибки, чем решение конфликтных ситуаций нахрапом, сходу и без раздумий. Все, чего можно этим достичь – это короткое замыкание мысли…

Конфликт – это как затяжная болезнь со многими скрытыми болячками. Чтобы благополучно его разрешить, необходимо терпение и разумный подход.

Есть всего лишь четыре вопроса, которые помогут вам широко взглянуть на любой конфликт и получить сильное и достойное решение.

1. Четко опишите проблему

Описание проблемы должно быть кратким и отвечать примерно на такие вопросы:

• что именно случилось (симптомы)?
• что не устраивает вас?
• что не устраивает другую сторону?

Например:  Отец раздражен и часто кричит на ребенка, потому что тот его не слушает.

2. Найдите причины этой проблемы

Описывая причины, мы обдумываем, почему сложилась такая ситуация и что повлияло на ее возникновение. Для изучения причин возникновения конфликта необходимо знать:

• причины возникновения с вашей точки зрения
• причины произошедшего с другой стороны конфликта
• изучение процесса взаимодействия (точны ли стандарты, правила?… нет ли противоречий?)
• препятствия для решения проблемы

Исследование причин проблемы похоже на приборку в комнате. Надо разложить проблему по полочкам, каждую деталь жизни туда, откуда она появилась. Раскладывая, учитывать взаимные связи событий. Ничего не происходит просто так. Выясните причину и убедитесь, что ясно ее понимаете.

В нашем примере:

- Отец считает, что ребенок его игнорирует
– Ребенок уверен, что не слышал (т.к. слишком увлечен своими мыслями и интересной игрой)
– Указания противоречили сказанному вчера и также заставили его задуматься, что лучше сделать – вчерашнее требование или то, что сказано сегодня? (как вариант – слова папы противоречат требованиям мамы)
– Нечеткость указаний, увлеченность ребенка, противоречия в словах родителей, плохое планирование…

3. Рассмотрите возможные пути ее решения в теории.

Подумайте, как это делают другие, как рекомендуют специалисты, что написано в книгах, какие пути вы видите сами?

Здесь должен быть общий ответ на вопрос – что возможно сделать?

Пример: Взять за правило говорить с ребенком дружелюбно. Планировать дела и игры с ребенком заранее. Говорить четко и не противоречить своим словам. Быть готовым объяснять возникающие противоречия, а не обвинять ребенка. Не резко обрывать интересную игру, а договариваться, когда настанет время ее остановить. Научиться аргументировать указания, сохраняя дружелюбие и эмпатию. Быть терпеливым и учитывать возраст.

4. Назначьте конкретные практические шаги.

Никакие размышления не имеют смысла без четких практических шагов. Пойти, сказать, сделать…

Пример:

- Написать план на день и неделю для себя и ребенка
– Начать говорить дружелюбно. Найти и сказать 10 комплиментов за день.
– При отсутствии ответа ребенка спросить его – почему он не ответил, не сделал и т.п. (правило: сперва спросить – потом решать)
– Установить лимит времени для игр
– Сесть вместе и договориться с ребенком о правилах общения

Итак 4 простых шага:

• описать проблему
• найти причины
• искать возможные решения
• назначить практические шаги

Этот метод поможет вам взглянуть на проблему широко, видеть слабые места своей позиции, понимать причины и искать разумные решения. Такой взгляд – это как решение проблемы сквозь 3D очки.

Когда мудрость войдет в сердце твое, и знание будет приятно душе твоей,
тогда рассудительность будет оберегать тебя, разум будет охранять тебя,
(Библия, Прит.2:10,11)

——————————————–

Понравилась заметка? Подпишитесь на обновление блога «Про конфликт» по электронной почте или RSS.

Тигры гнева мудрее, чем клячи наставления. У. Блэйк

Статья Гарвардского переговорного проекта The Upside of Anger навела на несколько полезных мыслей. Но сначала читаем саму статью:

Гневные люди входят в общение с уверенностью, чувством контроля и негативными мыслями о других. На переговорах эти качества могут запустить завышенную самооценку, нереалистичный оптимизм, агрессию, но гнев также способен защитить людей, принимающих решения, от нерешительности, неприятия риска и избыточного анализа ситуации, пишет профессор Дженифер Лернер (Jennifer Lerner of the Harvard Kennedy School and Larissa Tiedens of Stanford University). Кроме того, гнев может мотивировать нас постоять за себя и других перед лицом несправедливости.

Рассматривая эти разные модели, Лернер и Тиденс (Tiedens) поднимают интересный вопрос – может ли гнев, несмотря на то, что он зачастую воспринимается как негативная эмоция, рассматриваться и как положительная сила в некоторых случаях? Они полагают, что мы переживаем гнев, как относительно неприятную и не эффективную эмоцию, когда анализируем его в прошлом. Однако, мы склонны оценивать гнев положительно, когда глядим вперед, предполагая неудачу другой стороны.

Резюмируя сказанное, можно выделить следующее.

Минусы гнева связаны с переоценкой своих возможностей и жесткой демонстрацией агрессии, нападения:

• завышенная самооценка
• нереалистичный оптимизм
• агрессия

В то время как плюсы ориентирутся на активизацию внутренних сил, чтобы преодолеть несправедливость. Здесь гнев выводит нас из бездействия и защищает от:

• нерешительности
• неприятия риска
• избыточного анализа ситуации

Таким образом, положительные качества гнева остаются на поле запуска защитных сил. Гнев положителен только когда защищает.

Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф.4:26)

Ссылки по теме:

• 5 точек запуска жестко-негативных эмоций в конфликте
• Техника управления жестко-негативными эмоциями в конфликте
• Психологическая война. Уловки на переговорах (часть 2)
• Когда уместен гнев

——————————————–

Понравилась заметка? Подпишитесь на обновление блога «Про конфликт» по электронной почте или RSS.

Любовь более надежная защита, чем оружие. (Силован Рамишвили)

Дж. Колризер в своей книге “Не стать заложником” привел замечательный пример самообладания. Удивитесь вместе со мной – как простой человек способен изменять мышление убийцы.

Ранним утром 12 марта 2005 года жительница Атланты Шли Смит была захвачена у себя дома Брайаном Николсом. Накануне он убил четырех человек в здании суда. Николс застрелил судью, представителя шерифа, стенографистку и, чуть позже, смотрителя на стоянке. Эшли Смит осталась невредимой. Как это ей удалось? Она вступила с Николсом в контакт. Сначала Николс связал Смит, вставил ей в рот кляп и сказал: «Я не желаю тебе зла. Но кто-то мог услышать твои крики, и если так, то полиция уже едет. Я беру тебя в заложники. Может быть, мне придется убить тебя, себя и еще много людей. Но мне этого не хочется». Впоследствии в своей книге «Невероятный ангел» (Unlikely Angel) Эшли Смит созналась, что, когда преступник попросил у нее марихуаны, она дала ему метамфетамин. Однако ее признание не отменяет того факта, что именно установление контакта помогло Эшли остаться в живых.

Пока за дверями дома организовывалась осада, женщина, несмотря ни на что, спокойно разговаривала с Николсом о Боге, семье и… блинчиках, постепенно превращаясь из пленницы в близкого друга. Они даже вместе смотрели телерепортажи о Николсе. У Эшли была книга Рика Уоррена «Жизни ведомая целью» (The Purpose-Driven Life), и она зачитывала Николсу отдельные куски, помогая понять, какова могла бы быть его цель в жизни.

По мнению Эшли Смит, ей удалось установить связь с Николсом, когда она рассказала ему о дочери, а он сообщил, что у него прошлой ночью родился сын. Муж Эшли скончался за четыре года до этого, и она сказала Николсу, что, если он убьет ее, у девочки не будет ни мамы, ни папы.

В какой-то момент Николс заявил, что он «уже умер», но женщина убедила его в том, что он «чудом» остался жив. Ночь шла, захватчик и пленница разговаривали, и страх стал ослабевать. Тогда Николс развязал Эшли. Утром она его совершенно покорила, приготовив блинчинки. Он сказал, что «ему хотелось в жизни чего-то нормального». Беседа продолжалась, и между этими людьми возникла столь тесная связь, что Николс решил не делать хозяйке дома зла; фактически он ее освободил и разрешил повидаться с ребенком. Последними словами, которые он сказал Эшли, были: «Передай от меня привет своей дочке».

Впоследствии полицейские решили, что женщина действовала очень хладнокровно и уравновешенно. Раньше они не видели ничего подобного. «Мы готовились к худшему, а все закончилось благополучно», – сказал Даррен Молоуни, офицер полиции округа Гвиннет.

Вот так вот. Блинчики, разговор о взаимной боли в жизни и… просто открытость и любовь. Такая простая христианская любовь. Редкая ценность, правда?

Здесь можно выделить чисто механические средства достижения эмоционального контакта. Спокойствие, дружелюбие, сочувствие, поиск общих проблем – все это помогло в установлении так называемого «глубокого диалога». Это, конечно, ценные качества.

Но больше всего меня лично поразила ее способность поверить в этого человека. В человека, которого собирались судить за жестокое изнасилование и который в ярости убил четверых невинных людей… Вот это, по моему, настоящее чудо.

В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх,
потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.
(Библия, 1-послание Иоанна 4:18)

Ссылки по теме:

• CBS News – “Police Parise Atlanta Hostage”
• Рик Уоррен – “Целеустремленная жизнь”
• Дж. Колризер – “Не стать заложником”

— Это что такое?
— Ваше Величество, они хотели…
— Ну, все ясно — отрубите им головы.
(Алиса в стране чудес)

Что делать если атакуют лично вас? Если обвиняют за вашу реальную или надуманную ошибку?

Прямые обвинения за действия, бездействия или за всю проблемную ситуацию — самая обычная практика нашего общества. И когда что-то ломается или идет не по плану, то можно просто найти виновного и забыть о проблеме. Порой по ходу действия даже симулируется поиск причин произошедшего, но нехотя, ведь вот он – «козел отпущения» всегда под рукой.

И если вас обвиняют за недостаток знаний, умений, халатность или невнимательность, то это как раз тот случай.

Что делать, когда в глазах противника, будь это начальник или коллега, вы и есть обсуждаемая проблема? Когда разгорается спор в котором вы защищаете себя от обвинений?

Для выхода из этой ситуации помогут 3 шага:

1. Возьмите перерыв

Если ситуация только возникла и вы чувствуете, что накаляются эмоции и в ответ на резкие обвинения хочется ответить не менее резко, то лучшее решение — взять перерыв. Сделайте паузу. Отступая, вы копите силы и избегаете эмоциональной включенности в битву на боксерском ринге «прав-виноват». Извинитесь и выйдите из помещения, предложите выпить кофе, вспомните о срочном звонке который нужно сделать прямо сейчас или о важном незаконченном деле.

Реально выйти из развивающегося эмоционального конфликта — это лучший вариант. Если же это невозможно, то попробуйте отстраниться от болезненных эмоций мысленно — представьте что вышли на балкон и наблюдаете за ситуацией с верхнего этажа дома, отстранитесь и попробуйте молчаливо и спокойно взглянуть на ситуацию как-бы извне, глазами стороннего наблюдателя.

Это поможет вам собрать силы, мысленно обдумать свою аргументацию, увидеть объективную причину проблемы.

2. Переключитесь на будущее.

Конфликту свойственно застревать на личности виновного, словесных нападках и описании прошлых ошибок. Противник эмоционально “залипает” на прошлом. Он сосредоточен на состоявшейся в прошлом проблеме, а не на путях ее разрешения в будущем.

- Да как ты мог забыть позвонить … !

- Почему до сих пор не сделан … !?

Переключите внимание с прошлого на будущее. Прошлое это проблема – будущее это возможности.

Сосредоточьтесь на практических шагах, которые могут изменить ситуацию. Обсуждайте вопросы, которые влияют на будущее и способны что-то изменить.

Выразите готовность сделать изменения прямо сейчас, опишите то, что уже делается для влияния на ситуацию. Сформулируйте возможные сроки и необходимые ресурсы – время, деньги, помощников и т.п.

3. Сосредоточьтесь на объективных причинах

Конфликт наполнен эмоциональными обвинениями, нападками и даже личными оскорблениями. Игнорируйте эти нападки. Не отвечая ударом на удар вы обезоружите противника (см. диссонанс).

Главное — это не увязнуть в бесконечных сериях защиты-нападения, а вернуть беседу к проблеме, которую следует сформулировать объективно. Сохраняя объективность, вы не окажетесь на «боксерском ринге», где придется сражаться с оппонентами по их правилам. Следует выстроить иерархию проблем, а не цепочку вины.

Проблемой атаки личности за ошибку является игнорирование обстоятельств и условий в которых она возникает. Атака на человека – это атака на внешнее проявление проблемы, а не на ее реальные причины.

Перекладывая всю вину на отдельного человека компания в данном случае кусает сама себя. Ведь так и не найдена реальная проблема – противоречия и недостатки системы управления.

В защите сосредоточьтесь на фактах, например:

• недостаток времени или ресурсов,
• отсутствие должных инструкций,
• противоречия в инструкциях или указаниях,
• недостатки или дефекты использованного оборудования или материала и т.п.

Указывая на факты и стандарты своих решений вы находитесь на безопасном поле (см. объективные критерии решения конфликта). Главная сила объективных доказательств – их справедливость, независимость от нашего мнения.

Резюме. Итак в случае атаки на личность следует

• во-первых сделать паузу и эмоционально отстраниться;
• во-вторых сосредоточиться на решении проблемы, а не самозащите
• и в-третьих – открывать факты повлиявшие на возникновение проблемы.

Оставайтесь на поле дружелюбия, желайте решить проблему и будьте объективны. И помните, что лучшая защита – иметь чистое сердце.

Ни одно орудие, сделанное против тебя, не будет успешно;
и всякий язык, который будет состязаться с тобою на суде, – ты обвинишь.
Это есть наследие рабов Господа, оправдание их от Меня, говорит Господь.
(Библия, Ис.54:17)

Ссылки по теме:

• Сквозь реку эмоций в конфликте
• Диссонанс. Берем противника «на буксир»
• Объективные критерии решения конфликта

——————————————–

Понравилась заметка? Подпишитесь на обновление блога «Про конфликт» по электронной почте или RSS.

П. Сергеич – псевдоним известного русского юриста Петра Сергеевича Пороховщикова. Читая его книгу о судебной риторике просто поражаешься глубине мысли автора. Удивительно осознавать, что в те далекие и смутные дни (издана 1910), прямо накануне революционных событий существовали такие блестящие мыслители.

Эта книга учит произносить речь на суде. Заметно, что автор изучил громадный теоретический материал, а также обдумал и пережил, буквально переболел сердцем большое количество реальных судебных дел. Сергеич – очевидный блестящий практик судебной речи своего времени и талантливейший автор.

Даже если вам нет нужды знакомиться с особенностями судебной речи и вы бы хотели узнать только о риторике, об умении вести полемику и привлекать внимание слушателей, то эта книга будет вам несомненно полезной. Читайте и учитесь говорить ярко, красиво и убедительно.

СОДЕРЖАНИЕ
Предисловие ………….. 3
Глава I
О СЛОГЕ Чистота слога. О точности слога. Богатство слов. Знание предмета. Сорные мысли. О пристойности. Простота и сила. О благозвучии……. 14
Глава II ЦВЕТЫ КРАСНОРЕЧИЯ Образы. Метафоры и сравнения. Антитеза. Concessio. Sermocinatio. Другие риторические обороты. Общие мысли ……………. 46
Глава III
MEDITATIO Поиски истины. Картины. О непрерывной работе. Схема речи…………… 74
Глава IV
О ПСИХОЛОГИИ В РЕЧИ
Характеристика. Житейская психология. О мотиве 100
Глава V
ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ОБРАБОТКА РЕЧИ Юридическая оценка деяния. Нравственная оценка преступления. О творчестве. Художественная обработка. Идея. Dispositio……….. 121
Глава VI СУДЕБНОЕ СЛЕДСТВИЕ О допросе свидетелей. О достоверности свидетельских показаний. О разборе свидетельских показаний. Об экспертизе………. . 150
Глава VII
ИСКУССТВО СПОРА НА СУДЕ Некоторые правила диалектики. Преувеличение. Повторение. О недоговоренном. Возможное и вероятное. О здравом смысле. О нравственной свободе оратора 196
Глава VIII О ПАФОСЕ
Рассудок и чувство. Чувства и справедливость. Пафос как неизбежное, законное и справедливое. Искусство пафоса. Пафос фактов……..248
Глава IX ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ Письменная работа и импровизация. О внимании слушателей. Несколько слов обвинителю. Несколько слов защитнику………….289
НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ЗАЩИТИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ……..321
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ А. Ф. Кони ИСКУССТВО РЕЧИ НА СУДЕ
Искусство речи на суде……….. 337
Примечания …………..353
Именной указатель…………375

Скачать полный текст книги здесь – Сергеич П. – Искусство речи на суде.doc

Ссылки по теме:

Ссылки по теме:

• Эристика. Искусство быть правым.
• Поварнин. «ИСКУССТВО СПОРА. О теории и практике спора».
• Книга «Переговоры без поражения: Гарвардский метод»

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит. (Мишель Монтень)

В процессе конфликтного общения мы сталкиваемся со многими сложностями. В конфликте наши утверждения воспринимаются противником болезненно, а сама ситуация вызывает эмоциональный стресс. Преодолеть это помогут два принципа рассмотренные ниже.

Возможность выбора.

Когда нам нужно сменить точку зрения собеседника в напряженной ситуации общения, то полезно смягчить это предложение, предоставив человеку возможность выбора. Смена своего мнения для многих болезненный процесс, уступая на ваше предложение, они считают себя проигравшими, потерявшими свой статус.

Прямое требование раздражает, создает ситуацию ограничения личной свободы. Колризер привел пример конфликта с ребенком который хорошо иллюстрирует проблему прямого требования:

Пятилетняя дочка Сары Бет каждое утро отказывается одеваться. Времени мало, Саре нужно отвезти детей в школу, а самой не опоздать на работу. Поэтому она кричита на Бет, требуя, чтобы та немедленно оделась.

Бет отказывается.

Сара кричит громче:

- Бет, прекрати вредничать и одевайся. Из-за тебя все опаздывают!

Бет по-прежнему отказывается.

Сара хватает дочь и пытается одеть ее сама. Бет вырывается и кричит. Сара в бешенстве и не знает, что делать.

Предоставление выбора позволяет переключить их внимание с отказа от своей позиции на необходимость принятия решения. Это создаeт ситуацию вовлеченности в процесс решения. Человек начинает ощущать, что ринятие предлагаемой точки зрения есть результат и его выбора, его личного решения.

Выбор в той или иной форме существует всегда. Он может быть построен на выборе качества объекта, времени, ресурсов и помощников. Вот как это предложено в описанной выше ситуации:

выбор качества объекта:

- Бет, ты сегодня хочешь надеть розовое или голубое платьице?

выбор времени действия

- Ты будешь одеваться до завтрака или после?

выбор помощника (или необходимых ресурсов)

- Хочешь, я сегодня помогу тебе одеться, или справишься сама?

Предложите человеку возможность выбора. Простая иллюстрация вариантов придает вашему предложению мягкость, при этом совсем не снимая его важность. Здесь вы не манипулируете человеком и не давите своим авторитетом, а вовлекаете в процесс решения вопроса. Даже часть свободы может помочь вам из рассерженного оппонента сделать спокойного собеседника.

Смена точки зрения.

Эмоциональное состояние напрямую связано с субъективным переживанием остроты проблемы. В состоянии потрясения человек переоценивает значимость событий. Поэтому, чтобы успокоить его следует изменить его взгляд на ситуацию.

Представьте себе серый лист. Если вы видите только его, то он кажется белым. Но если положить рядом с ним действительно белый лист, то в сравнении откроется его реальный цвет. Точно так же мы воспринимаем болезненные ситуации. Взятая отдельно, каждая кажется абсолютной бедой, но в сравнении с чем-то другим, оказывается совсем не такой важной…

Таким образом задача – предоставить человеку «белый лист». Т.е. такое сравнение, в котором станет видно, что проблема стоит совсем не так остро. Функцию «белого листа» здесь будут выполнять вопросы, ставящие проблему в сравнение с чем-то более важным и ценным:

Оба этих пути – смена точки зрения и возможность выбора в конфликте похожи на шаг назад и одновременно два вперед. Эмоциональная напряженность, раздражение – как песок в шестеренках нашего общения. Смягчите состояние собеседника, смените его точку зрения и предоставьте выбор, вовлекая его в процесс решения вопроса.

В жизни слишком много врагов. Используйте эти два принципа и начинайте делать друзей.

И да владычествует в сердцах ваших мир Божий,
к которому вы и призваны в одном теле,
и будьте дружелюбны. (Библия)

Ссылки по теме:

 
• Сквозь реку эмоций в конфликте
• 5 точек запуска жестко-негативных эмоций в конфликте
• Техника управления жестко-негативными эмоциями в конфликте
• Умение задавать вопросы в конфликте

——————————————–

Понравилась заметка? Подпишитесь на обновление блога «Про конфликт» по электронной почте или RSS.

Пусть тот, кому достаточно лишь казаться правым остановиться на этом. Тем же кто хочет идти дальше я предлагаю сосредоточить усилия на тех приемах спора, которые позволят быть правым. Быть, а не казаться.

Спор – это противоборство. Реальную, а не фиктивную победу в нем можно одержать лишь получив согласие противника. Главный барьер спора – предвзятость. Возможно, вы сможете преодолеть его путем работы с человеческим фактором (см. здесь).

Но что если противник серьезно настроен опровергать любую вашу мысль, вне зависимости от ее истинности? В таком случае одержать победу помогут 7 тактических приемов спора. Эти приемы также перечислены Шопенгауэром, но, в отличие от остальных уловок, их задача обмануть не противника, а его предвзятость…

И для начала читаем блестящий диалог из   книги   “Illustrations  in   Advocacy:

Эксперт-графолог утверждал под присягой, что подложный документ был написан рукой подсудимого.

—  Что бы вы сказали, — спросил адвокат, — если бы тот, кто на самом деле писал этот документ, удостоверил бы это под присягой здесь, на суде?

— Я бы не поверил ему, — отчеканил эксперт.

—  Что бы вы сказали, если бы пришел еще свидетель и подтвердил, что был очевидцем того, как тот писал документ?

— Я сказал бы то же самое, что говорю теперь, хотя бы здесь было сто свидетелей, — ответил графолог, трясясь от негодования. — Особенности почерка настолько характерны, сэр, что тут ошибки быть не может.

—  А что бы вы сказали, сэр… — опять начал защитник.

—  Что бы я сказал? Да какое вам дело, до того, что бы я сказал?..

—  …если    бы    видели,    как    он    писал? — ввернул защитник.

—  Я бы не поверил…

—  Своим    собственным    глазам! — засмеялся    адвокат.

Как видим, даже убежденного противника можно привести к нужному нам выводу. В примере адвокат пользуется для этого вопросами по сути проблемы, но задает их »издалека» и в избыточном желании утвердить свою правоту спрашиваемый опровергает сам себя…

Овладеть подобным искусством помогают следующие семь принципов спора:

1. Затенять нужный вывод

Нельзя обнаруживать заключение слишком рано. Во время спора следует утверждать свое доказательство не открывая нужный нам вывод, заключение. Оставлять его в тени. Открыв вывод раньше времени, мы даем возможность противнику воспользоваться всякого рода придирками.

Когда сомнительно, что противник согласится с доводами, то следует выстраивать доводы доводов, предпосылки суждений. При этом стараться делать это без всякого порядка, маскируя таким образом необходимый вывод. И только добившись согласия с предварительными суждениями, «накопив да» противника открывать нужный нам вывод. При помощи такой тактики вывод можно приписать самому противнику, показывая что сделан он на основании его собственных слов.

2. Использовать вопросы.

Следует постоянно обращаться к противнику с вопросами, чтобы из его же слов выводить истинность утверждений. Такая модель диалога называется эротематический метод, он был во всеобщем употреблении у древних.

Задавать вопросов надо много и долго для того, чтобы скрыть то на что ожидаешь получить подтверждение. При этом свою аргументацию из допущенного противником следует излагать быстро. Быстрый темп вопросов и аргументации не дает противнику времени ни обдумать опровержение, ни настроится против приводимых доводов.

Также можно задавать вопросы не в том порядке, как того требует логическое следование, но вразброс. В таком случае противник не сможет понять, мысленно проследить к чему именно относятся эти вопросы и потому не может предупредить их результатов опровержением.

3. Ставить ловушку на предвзятость

Когда противник намеренно отвечает отрицанием на все вопросы, то можно поставить ловушку его предвзятости. Надо спросить обратное тому, чего требует наше положение, как бы желая его утверждения или, по крайней мере, предоставляя ему то и другое на выбор, так чтобы он не замечал, какого именно утверждения мы добиваемся.

4. Видеть тонкости и отличия.

Если противник теснит нас обратным доказательством, то в качестве защиты от опровержения можно воспользоваться тонкими отличиями терминов и ситуаций, оговорками. Это может быть и нечестной уловкой, но мы часто действительно подразумеваем их, хотя и не говорим. И недобросовестный противник весьма любит этим пользоваться. Вот, что об этом пишет Поварнин:

Мы очень часто высказываем мысль с только подразумевающимися оговорками. Оговорки эти «сами собою разумеются» потому, что, если высказывать их, речь становится каким-то нагромождением оговорок – необычайно тяжелой и «неудобоваримой». Примером может служить деловой язык контрактов и т.п. документов, выработанный юридической и т.д. практикой в защиту от «деловых софистов на карманной почве».

Таким образом, оговорки подразумеваются на каждом шагу, и это ведет к возможности бесчисленных ошибок и софизмов. А. говорит: «мышьяк яд«. При этом подразумевается оговорка «если принять его больше известного количества«. Б. опускает эту оговорку и говорит: «Доктор прописал мне мышьяк, значит он меня отравляет«.

5. Приводить примеры.

Следует использовать примеры из жизни. Часто бывает достаточно привести лишь один случай, к которому тезис противника не подходит, чтобы его опровергнуть. Например, тезис: «все жвачные животные имеют рога«, опровергается одним примером «верблюд«.

6. Использовать разворот довода (retorsio argumenti).

Достаточно часто довод противника еще лучше может быть употреблен против него самого. Например, когда говорят: «ведь это ребенок, к нему нельзя относиться строго«, употребляем разворот довода – «вот потому-то его и надо учить, чтобы он не вырос и не свыкся со своими дурными привычками«.

7. Отрабатывать сильные доводы.

Если при каком-нибудь приведенном удачно аргументе противник начинает видимо злиться, надо усиленно разрабатывать именно этот аргумент, но не для того чтобы раздражать, а потому что благодаря такому факту мы можем смелo вывести заключение, что нечаянно напали на слабое место в доказательствах противника.

Когда противник не дает никакого прямого ответа на вопрос или приведенный аргумент, а уклоняется посредством косвенного ответа, или задает в свою очередь вопрос, или увиливает каким-нибудь совершенно другим путем, не относящимся к делу, стремясь в то же время перескочить на какую-нибудь другую тему разговора – то это служить лучшим доказательством, что мы случайно коснулись его слабой стороны, иначе, что он умышленно умалчивает об этом. Поэтому надо все время напирать на этот пункт и не выпускать противника даже тогда, когда мы сами еще не знаем, в чем именно заключается эта слабая сторона, которой мы коснулись.

Мудрый идёт на войну, дабы отыскать утерянный кем-то мир. (Леонид С.Сухоруков)

Ссылки по теме:

• Скачать книгу «Эристика или искусство побеждать в спорах», Артур Шопенгауэр
• ИСКУССТВО СПОРА. О теории и практике спора.
• Полемика глазами К.Чапека
• Обзор книги «Переговоры без поражения: Гарвардский метод»

——————————————–

Понравилась заметка? Подпишитесь на обновление блога «Про конфликт» по электронной почте или RSS.